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心若无尘细碎的温暖-【新闻】

发布时间:2021-04-22 21:12:14 阅读: 来源:电源柜厂家

第一次看到细碎的温暖,还是日记论坛《温暖人生》征文那次,芷珊姐写的。具体写了些什么,大约都忘了,不过却一直记住了,生活是简单细碎的温暖聚成的,幸福与快乐不是那么难得到。而我要做的不过是用心去感知这些点滴的存在。

——题记

上个星期六,蓝猪过生日,我前一天和她约好去那上自习,然后一起去买生日礼物。回来在空间里写了篇日记,我说,蛋糕,是我做梦都想吃的,另一个梦就是,二十一岁时,有个自己的生日蛋糕。只是觉得自己买蛋糕很奇怪,于是这个梦,一直就是个梦。

默姨问我,小蛋糕,真让我如此羡慕么?我没有直接回这话。活到二十一岁了,居然还有这样的梦想,每个人都会觉得奇怪吧。或许,有如其它一样,我生命里的很多事都是往后推的。长大,还有懂事,而到现在,我还自称孩子。想起邻居的小妹妹,比我后几天的生日,我19岁那年,她六岁,那天生日,我是在家的,不过没有过生日。而她爸爸和姨妈因不知对方买了蛋糕,于是她一下有两个生日蛋糕。看着会不会觉得酸溜溜的,当时,我确实难过了。我才知道,原来我易满足是有缘故的。

一直钟爱甜食。记得夕阳六一那天和我说,学校发糖果给她们了,可能想她们生活都甜蜜的。以前看过一段话,大意是说,一个失恋的人不停地吃甜食,它们可以使人不清醒,让人沉沦,温暖了人的胃,于是轻信生活的美好。我不需要什么来让自己迟钝,本就够后知后觉的了。只想这么喜欢着,连减肥这想法都让路了。海伦说,人首先得爱上自己,爱上自己的模样,爱上自己的一切。若不是非得改变,就这么着吧。未来,胖还是我的敌人,不过,我们可以好好相处。

现在也都按时吃饭,瑜伽老师说,食物也是有感情的。我学着慢慢咀嚼,而不像以前那样狼吞虎咽的。有时想起这些,不自觉就笑了。食堂里每个人都在吃着碗中的饭菜,独我一人对着食物傻笑,会不会很奇怪?大概没人会注意到。最近是喜欢上这般傻笑了。对着蓝天微笑,看香樟树叶在微风里摇曳也微笑。

午饭后,习惯从挨近教师楼那条路回图书馆,只因有很多温暖在那条路上。有老爷爷老奶奶常在那散步,有孩子在那嬉戏。今天看到一家人,女儿在前面骑着滑板车,妈妈跟在后面,小儿子在妈妈后面追着,大概两岁左右。他说,妈妈,等等宝宝。一听这话,我笑了,因这自称宝宝的孩子。妈妈说,不等宝宝。结果,那孩子说,等等宝宝嘛…嘴角不经意上扬了几十度。以后我一定要有个孩子,幸福与爱是需传递下去的。

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这段时间,南昌的天气就像小孩的脸,今天冷,明天热,天晴又下雨的。和室友说,三年多了,一点都不喜欢这里,特别是这里的天气。只是现在天气亦或其它,渐渐不再影响我的心情。

每天去图书馆,才发现勤奋的人那么多。大一那时也常去图书馆,基本是看杂书去的,偶尔写信。还记得那次坐在靠出口的那位置写信,写着写着,眼泪流了下来。忘了为什么难过,为什么流泪,却记住了那个坐在对面的学姐。她递过一包纸巾,什么话也没说。我因这意外而感动,笑了出来。关于她,除了知道她是大三的,一无所知。不过,却在心里记了这么久,有时想,或许这份感动会伴我一辈子。

看书累了,偶尔抬头,看见窗外,很惬意。一排排高大的香樟树,阳光穿过树叶的缝隙,洒在地上墙上,风吹过,于是看见阳光在跳舞。下午做英语阅读时,突然觉得累。于是想,今晚就给自己放假好了。想借本书回宿舍,走到散文区,边看书边整理书,却不想在那碰见了lulu。和她是朋友以来,见面的次数不到十次,倒是偶遇两次。很喜欢这样的朋友,情谊是真,却是淡淡的。不会特意相见,偶遇却也欣喜。以前看着两室友每天一起上课,一起吃饭,甚至做出些让人误解为同性恋的事来,我很不明白,原来不过是我和她们不一样罢了。

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昨天预报说要下雨降温,淅沥的雨真的来了。不久前,我很讨厌雨,因为它让我想起一些事。大概是忙碌,又或许就像很多人说的,时间是最好的良药,也最残忍,一些忧伤的、美好的记忆,就这么被抛在了脑后。能让自己快乐,为何不忘怀?

撑着伞,踩着高跟鞋,像孩子一样故意踏起些水花。小心翼翼的,害怕滑倒,记住了昨天在楼梯上摔跤的教训——虽然早不在乎别人的眼光,可是会痛。路上看到很多新生冒雨前行,想起室友总抱怨说,老天对他们太好了,居然这么好的天气。她对自己军训时的炎热还很介怀,每次新生军训,她都希望是大热天,把她们晒得一样黑。好像这样对我们就公平了,对于她这想法,我只能一笑置之。

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那晚看默姨写的爱的圣洁在金钱面前有多尴尬,看着突然觉得难过。虽然类似的事看过不少,不过是在电视剧里。一直以为这样的事不是生活里的,好像我一直误解了生活。戏如人生,很多画面并不是空想的吧。生活有时真的比我想象的残忍,让人绝望。恰好前一晚,和一个学妹回宿舍,路上她突然问我,你大学没恋爱?我说,是。她说,为什么?好像上大学,一定要恋爱才正常。我说,没有遇到喜欢的。她说自己也没恋爱过,不喜欢南方的男孩。现在越来越相信老妈的话了,以后找个家境好点的就行。听到她这话,我突然无言以对。

想起以前和室友说的,以后要是没喜欢的人,到时候爸妈受不了了,就去相亲好了,彼此愿在一起的话,就嫁了。她们说我太没自信。现在想来,那时我不是一般自卑又无知,我只有这么一辈子,什么都不该随便。后来,她们又说我,太追求完美,什么都不将就。若将就,也就谈过恋爱吧,只是和很多人一样亵渎了爱情。

要是她们知道这,大概会觉得我傻了。傻里傻气,这是我给自己的定义,自我安慰说,傻人有傻福。若不是那些游戏爱情的人,爱情大约还是纯真的吧。只是别人游戏,与我无关。为什么不相信呢?我承认,就像同学说的,我太天真。只是为何她遇到了爱人,却不让别人相信呢?想起张爱玲的姑姑,那个78岁的新娘。若不相爱,做了新娘,又怎样?于我,不会幸福。

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某晚,一个小妹妹问我,卡尼尔怎么样?看到她接着说欧莱雅,我才知道她问的是什么。我说实话不清楚,我不用这些,整个人素面朝天。她说我,要学会护理了。我说,以后自己工作了再说吧。若在以前,我一定会先自卑下,不知何时起,我开始坦然接受生活给予我的一切。我知道,很多别人有的,我没有。不过,我却有很多别人没有的。若真的想买那些,和妈解释“这么大了,为了以后找工作,一定要学化妆”等等,她一定会给我银子的。只是我说不出口。他们已经够苦了,我这负担早该为他们考虑的。况且我是懒人一个,没精力打理,而且根本不喜欢把那些东西涂抹在脸上,为何要做让自己难过的事。大约大二那年,老大精心给我化了个妆,效果人是变白了,却及其不自在。

不知谁说的,笑容是女人最好的化妆品,那么,不如微笑面对这世界吧。晨风,绿叶,雨滴…它们一定能觉知到。

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