心若无尘细碎的温暖-【新闻】

第一次看到细碎的温暖，还是日记论坛《温暖人生》征文那次，芷珊姐写的。具体写了些什么，大约都忘了，不过却一直记住了，生活是简单细碎的温暖聚成的，幸福与快乐不是那么难得到。而我要做的不过是用心去感知这些点滴的存在。

——题记

上个星期六，蓝猪过生日，我前一天和她约好去那上自习，然后一起去买生日礼物。回来在空间里写了篇日记，我说，蛋糕，是我做梦都想吃的，另一个梦就是，二十一岁时，有个自己的生日蛋糕。只是觉得自己买蛋糕很奇怪，于是这个梦，一直就是个梦。

默姨问我，小蛋糕，真让我如此羡慕么？我没有直接回这话。活到二十一岁了，居然还有这样的梦想，每个人都会觉得奇怪吧。或许，有如其它一样，我生命里的很多事都是往后推的。长大，还有懂事，而到现在，我还自称孩子。想起邻居的小妹妹，比我后几天的生日，我19岁那年，她六岁，那天生日，我是在家的，不过没有过生日。而她爸爸和姨妈因不知对方买了蛋糕，于是她一下有两个生日蛋糕。看着会不会觉得酸溜溜的，当时，我确实难过了。我才知道，原来我易满足是有缘故的。

一直钟爱甜食。记得夕阳六一那天和我说，学校发糖果给她们了，可能想她们生活都甜蜜的。以前看过一段话，大意是说，一个失恋的人不停地吃甜食，它们可以使人不清醒，让人沉沦，温暖了人的胃，于是轻信生活的美好。我不需要什么来让自己迟钝，本就够后知后觉的了。只想这么喜欢着，连减肥这想法都让路了。海伦说，人首先得爱上自己，爱上自己的模样，爱上自己的一切。若不是非得改变，就这么着吧。未来，胖还是我的敌人，不过，我们可以好好相处。

现在也都按时吃饭，瑜伽老师说，食物也是有感情的。我学着慢慢咀嚼，而不像以前那样狼吞虎咽的。有时想起这些，不自觉就笑了。食堂里每个人都在吃着碗中的饭菜，独我一人对着食物傻笑，会不会很奇怪？大概没人会注意到。最近是喜欢上这般傻笑了。对着蓝天微笑，看香樟树叶在微风里摇曳也微笑。

午饭后，习惯从挨近教师楼那条路回图书馆，只因有很多温暖在那条路上。有老爷爷老奶奶常在那散步，有孩子在那嬉戏。今天看到一家人，女儿在前面骑着滑板车，妈妈跟在后面，小儿子在妈妈后面追着，大概两岁左右。他说，妈妈，等等宝宝。一听这话，我笑了，因这自称宝宝的孩子。妈妈说，不等宝宝。结果，那孩子说，等等宝宝嘛…嘴角不经意上扬了几十度。以后我一定要有个孩子，幸福与爱是需传递下去的。

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这段时间，南昌的天气就像小孩的脸，今天冷，明天热，天晴又下雨的。和室友说，三年多了，一点都不喜欢这里，特别是这里的天气。只是现在天气亦或其它，渐渐不再影响我的心情。

每天去图书馆，才发现勤奋的人那么多。大一那时也常去图书馆，基本是看杂书去的，偶尔写信。还记得那次坐在靠出口的那位置写信，写着写着，眼泪流了下来。忘了为什么难过，为什么流泪，却记住了那个坐在对面的学姐。她递过一包纸巾，什么话也没说。我因这意外而感动，笑了出来。关于她，除了知道她是大三的，一无所知。不过，却在心里记了这么久，有时想，或许这份感动会伴我一辈子。

看书累了，偶尔抬头，看见窗外，很惬意。一排排高大的香樟树，阳光穿过树叶的缝隙，洒在地上墙上，风吹过，于是看见阳光在跳舞。下午做英语阅读时，突然觉得累。于是想，今晚就给自己放假好了。想借本书回宿舍，走到散文区，边看书边整理书，却不想在那碰见了lulu。和她是朋友以来，见面的次数不到十次，倒是偶遇两次。很喜欢这样的朋友，情谊是真，却是淡淡的。不会特意相见，偶遇却也欣喜。以前看着两室友每天一起上课，一起吃饭，甚至做出些让人误解为同性恋的事来，我很不明白，原来不过是我和她们不一样罢了。

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昨天预报说要下雨降温，淅沥的雨真的来了。不久前，我很讨厌雨，因为它让我想起一些事。大概是忙碌，又或许就像很多人说的，时间是最好的良药，也最残忍，一些忧伤的、美好的记忆，就这么被抛在了脑后。能让自己快乐，为何不忘怀？

撑着伞，踩着高跟鞋，像孩子一样故意踏起些水花。小心翼翼的，害怕滑倒，记住了昨天在楼梯上摔跤的教训——虽然早不在乎别人的眼光，可是会痛。路上看到很多新生冒雨前行，想起室友总抱怨说，老天对他们太好了，居然这么好的天气。她对自己军训时的炎热还很介怀，每次新生军训，她都希望是大热天，把她们晒得一样黑。好像这样对我们就公平了，对于她这想法，我只能一笑置之。

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那晚看默姨写的爱的圣洁在金钱面前有多尴尬，看着突然觉得难过。虽然类似的事看过不少，不过是在电视剧里。一直以为这样的事不是生活里的，好像我一直误解了生活。戏如人生，很多画面并不是空想的吧。生活有时真的比我想象的残忍，让人绝望。恰好前一晚，和一个学妹回宿舍，路上她突然问我，你大学没恋爱？我说，是。她说，为什么？好像上大学，一定要恋爱才正常。我说，没有遇到喜欢的。她说自己也没恋爱过，不喜欢南方的男孩。现在越来越相信老妈的话了，以后找个家境好点的就行。听到她这话，我突然无言以对。

想起以前和室友说的，以后要是没喜欢的人，到时候爸妈受不了了，就去相亲好了，彼此愿在一起的话，就嫁了。她们说我太没自信。现在想来，那时我不是一般自卑又无知，我只有这么一辈子，什么都不该随便。后来，她们又说我，太追求完美，什么都不将就。若将就，也就谈过恋爱吧，只是和很多人一样亵渎了爱情。

要是她们知道这，大概会觉得我傻了。傻里傻气，这是我给自己的定义，自我安慰说，傻人有傻福。若不是那些游戏爱情的人，爱情大约还是纯真的吧。只是别人游戏，与我无关。为什么不相信呢？我承认，就像同学说的，我太天真。只是为何她遇到了爱人，却不让别人相信呢？想起张爱玲的姑姑，那个78岁的新娘。若不相爱，做了新娘，又怎样？于我，不会幸福。

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某晚，一个小妹妹问我，卡尼尔怎么样？看到她接着说欧莱雅，我才知道她问的是什么。我说实话不清楚，我不用这些，整个人素面朝天。她说我，要学会护理了。我说，以后自己工作了再说吧。若在以前，我一定会先自卑下，不知何时起，我开始坦然接受生活给予我的一切。我知道，很多别人有的，我没有。不过，我却有很多别人没有的。若真的想买那些，和妈解释“这么大了，为了以后找工作，一定要学化妆”等等，她一定会给我银子的。只是我说不出口。他们已经够苦了，我这负担早该为他们考虑的。况且我是懒人一个，没精力打理，而且根本不喜欢把那些东西涂抹在脸上，为何要做让自己难过的事。大约大二那年，老大精心给我化了个妆，效果人是变白了，却及其不自在。

不知谁说的，笑容是女人最好的化妆品，那么，不如微笑面对这世界吧。晨风，绿叶，雨滴…它们一定能觉知到。

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